kucgaf

<DOBRII_TANK> начнём с простого у те бя в левом верхнем углу этого окна написанно файл или fi le?
<Sexy_girl> ага
<DO BRII_TANK> что ага?
(собак)
<Sexy_girl> ес ть
<DOBRII_TANK> щас начну орать
<DO BRII_TANK> я у тебя что спросил?
<Se xy_girl> не нуна))
<DOBRII_TANK> что?
<Se xy_girl> орать
---
lbs: понимаешь, что переиграл в варкрафт, когда успеваешь открыть ар хив, разархивировать его и закрыть до того как винрар вы даст окно о покупке лицензии :D
---
<Fen-Omen> Настоящая рекурсия начнется, если вы по пытаетесь вернуть себе диск, который давали другу год на зад...
---
penartur2> А теперь скажи мне, нах он такой ну жен, если можно за те же деньги получить sagem myx-8 + во сьмигиговый nw-a808?

aset> нах ну жен этот sagem myx-8 + восьмигиговый nw-a808, если мо жно за те же деньги купить 1000 коробков охотничих сп ичек? Они и на ветру не гаснут, и в уши их мо жно засовывать, и в нос даже!
Скотч-терьер (шотландский терьер) животные
---
<A> http://lenta.ru/news/2006/07/13/co pter/
<A> могли бы короче написать: &qu ot;В Ираке упал Apache"
<A> а по том спустя полчасика: "Apache в Ираке поднялся" или &qu ot;Иракские админы перезапустили Apache"
---
yyy
Йа тут

{псом}
xxx
Пятачок и Ви нни Пух тоже щас подтянуться

*****:
Выдержка из резюме девочки:
Личные качества: ..., ту далюбие.
---
<Aceler> A4Tech: вообще, если ты идёшь по тё мному переулку в OpenArena и видишь чувака, который отчаянно кр утится на месте, уставившись в потолок, это ещё не ди агноз
<Aceler> Это всего лишь мышка Ge nius NetScroll, которую я разбил полчаса назад пяткой об пол
---
&lt;Herlig>Знаешь, красавица, надо нам с то бой встретиться и по хорошему тебя нащелкать
&lt;Wo lf_girl> Супер, я согласна!
&lt;Herlig>*я про фо тографии)
[кошками}
&lt;Wolf_girl> Млин.. ну и так то же..)

---
MGM:

Народ, кто знает депрессивные места Харькова и ок рестностей? Интересуют нежилые старые дома, разрушенные мосты, заброшенные де по, аэродромы, стройки...
{собаку]
Короче, всё, что напоминает Землю по сле апокалипсиса.

Поделитесь информацией, если её у вас ес ть и не жалко. В идеале - киньте какую-нить ка рту

АВВ:

могу дать телефон зн акомого взрывотехника, место сами веберите
Малая голубая гасконская гончая энциклопедия
---
Win: satanic, Серьёзно. Они идут на свадьбу Анькиной подруги ло вить венок. :)
satanic: Win, гыыыы... НЕ ВЕНОК, А БУ КЕТ! :) Венки на похоронах ловят! :))
---
*Spid пишет поздравление
<Spid> как мо жно ещё подписать?
<Spid> типа "с ув ажением"
(котах}
<Messer> а кого по здравляешь?
<Spid> начальника
<Me sser> "Целую в жопу"

<MainRooT> еду седня значит на работу в тр амвае =) в правом кармане куртки как всегда металлический (из фо льги) тюбик термопасты КПТ-8. Ну я, как всегда, ко гда езжу в транспорте, перебираю содержимое карманов руками. А тут тю бик. Ну я его мну потихоньку =)) и тут тюбик ПЕ РЕЛАМЫВАЕТСЯ и вся рука в термопасте. Я вытаскиваю из не др правого кармана руку, всю белую от какого-то см етанообразного вещества и начинаю ее усиленно вытирать носовым пл атком. На меня так пассажиры косились. Интересно, что они по думали :))
---
ZerG (13:37:41 21/02/2006)
по йду вотку в унитаз солью

(кота)
*RedmaN* (13:37:58 21/02/20 06)
валяй
Ты чё, на работе пьёшь, что ли...

Ze rG (13:42:38 21/02/2006)
угу, в се бе принёс
rakuten.co.jp год
---
Читаю новости: "Скорее на Эстонию упадет метеорит, чем на падет Россия" - что новые технологии?)
---
<GreGG_1> понял, я это знал, пр осто больше года в ирке не был
<Ен от-таксидермист> Это ж как на велосипеде..........хер за будешь
<koi-8> самое главное - не за быть хер на велосипеде
---
<.com)> хостинг провайдер достал, натравил на их icq су ппорт бота.
<.com)> у них там ок азался бот который за все извеняется и обещает все ис править ))))
<.com)> я это запалил и ре шил им позвонить
[псы)
<шурик> и что в ит оге?
<.com)> пригласили на пыво
---
"Спалился" - это когда в офисе гаснет эл ектричество и в кромешной темноте двадцать женщин, разлученных с ую тными бложиками, с ненавистью смотрят на твое лицо, ос вещенное монитором ноутбука.

obelix: а я ща за вовиком поеду в шереметьево
Aк цент©: Вовке привет передавай!
obelix: дожили, он вылетает из ст окгольма, а я в то же время из це нтра москвы
(кота)

---
McCormick
ты такй классный
McCormick
[псы)
я не зн аю как до сих пр тебя не забрали наверх что бы ты всё ра зрулил там чотко
mahnat
какое циничное по желание смерти
---
Она: Скажи
Он: Что?
Она: Что-нибудь хо рошее...
[псы)
Он: Мое уголовное дело закрыли вчера...
профилактика Артрит Симптомы лечение заболевания у заболевания, собак. и ищу
---
xxxx: Сёдня пошел в бухгалтерию по заявке на принтер HP La serJet 1015. Шуршит, воняет. Забрал, принес в отдел, разобрал. Об наружил знаете чо? Сушеную смородину!! йоптель. Напеклась на пе чку.. попробовал - вкусно :) СОжрал всю...

xxxx: Потом по шел в бухгалтерию разбираться. История ужасала...
{собаку]

xxxx: Зн ачит они печатали много документов.. принтер нагрелся и они ре шили его остудить... Видя как им меняют картриджи, от крыли принтер и достали картридж. Оставили остывать. и по сле этого "Случайно высыпали ведро свежей черной смородины в от крытую пасть принтера"... :-О. Интересно это как?

xx xx: Дак вот, испугавшись что мы будем ругаться они ак куратно высыпали смородину обратно в ведерко. после чего пр одолжили печать пока не запахло и не зашуршало.
Вот те бе блин ускореная сушка смородины на печке принтера :)
---
kenny:
одну девачку попросил ответить ДА или НЕТ на во прос: "Следующее слово, которое ты мне напишешь, будет сл ово НЕТ?"

(собаками]
вышла в офф и не по является уже 4 часа. я беспокоюсь...

God:
уб ийца
---
>Вот на днях купил мандарины в 7-ом ко нтиненте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и ма ндаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я зн ачить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал но рмальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уй ду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец со жрал 2 штуки и говарит вот норма... я ск азал жри все 4 штуки... сожрал он и их то же....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чу ть не проблевался.
{собаку]
Потом я потребовал главного манагера да ть мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои ма ндарины.
(bikers-forum.ru)

Rokfeller пишет:
Хм.Интересно,а в Библии после заповедей тжое один флуд?
---
<Noeru> Вот бы про всех нас анимешку сянли %)<br />...<br /><Aku> А я на протяжении весх 26 серий буду очень темный, молчаливый и такой крутой, что сапсу нет.<br /><Aku> Но я буду редко пяовляться, но когда буду....<br /> [собака за кошкой} <br /><Aku> Фанатки бдуут визжать.<br /><Novogodniy_Bochonok_Piva> Обычно фанатки взижат когда какой-нибудь фансервис. С мужчинами фансервис обычно совдится к голому туловищу %)<br /><Aku> Я бдуу каждый раз перед замахом рвать на себе тельняшку.<br /><Nvoogodniy_Bochonok_Piva> Вобщем. запишем: "Аку - глухонемой накачанный нгер. Ходит в одних трусах."
google.co.jp зубы
---
<Pikachuu> Жизнь похожа на зебру...
<Pkiachuu> Белая полоса...
<Pikachuu> Чёрная полоса...
<Sahdowman[растаманит]> Жопа..
(паук]
<Pikachuu> Короткая у тбея зебра
---
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и кяркни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как кяркала?...
[кот)
она: как уточка)
---
08:49 * kpoxa хакер. сломала почтовый сервак. свой собственный... чо длеать млин =)
---
(23:54:39) <Paul*******> Невезёт, это когда на тбее бронежилет, а тебя бьют по морде. =)

ZZZ
а вааше отношения дизайнера и одмина оч хорошо пкоазаны в мультике про домовенка-кузю:
кузя касматый чрот стучит по батарее и просит помаши и тутже из ккаойто дыры вылазит небритый мафаня

(паук]
XXX
оага)) а потом кузя дизайнер открывает сваю валшебную шкатулку и пкоазывает бабе у которой живет красивые сказки.
---
<nex> Читаю объявление в интернете "Молодая двеушка 16 лет ищет работу на лето,имеет опыт с дтеьми(интим не предлогать)."
<nex> Гм... нуежели настолько печальный опыт?
Бретонский бассет питомники
---
диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой):
и: &qout;можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди етсь, а у всех мужиков только сзади!"
м: &qout;я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!&qout;
в ужасе заглядываю в кабинет..... инженер вставляет флэшку в мроду системнику.
---
Slava: Пиздец. У нас в школе выносят линух
Donerjack: ?
Salva: Пришли две бляди из РОНО и менты. Заявляют: "Оепрация по уничтожение нелицензионного программного обеспечения". Слов ГПЛ, Лниукс и т.п. не понимают, требуют _сертефикат_ с _голограммой_, втсавляют в комп флэшки с досом? и format c: /y и fidsk /mbr!!!
---
BadDoc: Некоторые сорта флоры буквально за одно мгновение превращают нас в фуану!
---
Fi: Слышь, давай в старкрафт гамать
а то мне нсекем
все сука выросли
стали взрослые
[собака за кошкой}
рбаоту себе нашли
и теперь там гамают

Wizard: короче пох на ноуты
nms: чё? почему?
Wziard: че с личной жизнью-то делать?
nms: давай про нуоты
[кот)
nms: там проще
---
*** в_поисках_зарядки is now known as в_поисках_тлеефона
---
Жена отожгла, на полном серьёзе предлагает:
А давай кпуим что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.
Бультерьер профессиональное
---
xxx: Я играю на бирже
yyy: да ты вор!
xxx: В сымсле?!
yyy: деньги от кого-то переходят тебе, а вазмен ты им не даешь ни услуг, ни товаров - занчит вор :)
---
TsukanovRoman: Главное детей не пускать на «Однокласники», «ВКонтакте» и другие, подобные сети.
begezavr: И наоборот — людей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к детям.
VasilioRuzanni: Ну и заодно дтеей из «Одноклассников» и «ВКонтакте» не пускать к людям :)
---
Petrovitch: а ты сейчас вообще где, собственно? В какой части зменого шара?

Воффка: выглянул в окно - иномарки, клубешник ккаой-то, 2 педика на роликах катаются... походу Москва

Этот буквально шедевр среди кошачьих вышел на свет не случайно, а стал результатом неоднолетней и упорной работы опытных селекционеров, трудящихся чтоб сохранить и закрепить внешние признаки бирманца. Во-первых его оригинальный римский нос и неповторимые перчатки. К перчаткам предъявляются особенные требования. Строго симметричные, строжайше определённой высоты и безупречно чистого белого цвета.
Это отличие вовсе не является самым главным. Главное достояние Священной Бирмы - грация и оригинальный характер. Они общительны, умны, игривы, любопытны. Они всегда поблизости, заглядывают к Вам в глаза и буквально тают от удовольствия, когда их искренне хвалят. Отлично ладят с детьми и уживаются с другими животными. Они станут настоящими членами семьи, которые принимают участие во всех событиях и не допускающими конфликтов.

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
(.)(.).

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
(.)(.).

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взятничества в рядах сотрудников.
Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!!...

(.)(.).

Никогда человек не падает так низко, как стремясь занять высокое положение. :-)

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
(.)(.).

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
-Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

(.)(.).

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: - Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
(.)(.).

Бобтейл американский - достаточно крупная, сложенная кошка с превосходно развитой мускулатурой и коротким подвижным хвостиком. Тело коренастое, умеренно длинное, с широкой глубокой грудью, со слегка выступающими лопатками, сильное, с прямой спиной. Головка широкая, с выпуклым лбом, клиновидной формы. Нос средней длины, скулы слегка выступающие. Морда короткая, почти что квадратная. Подбородок в профиль слега скруглен, широкий, хорошо развит. Уши средней длины, широко поставленные с наклоном вперед. Глазки широко и слегка косо поставлены, овальной или миндалевидной формы. Шея средней длины, сильная, с хорошо развитой мускулатурой (из-за этого может даже казаться короче). Конечности пропорциональны телу, мускулистые, недлинные, тяжелые. Задние лапки чуть длиннее передних. Лапы крупные, круглые, желательны пучки шерсточки между пальцами. Хвост коротенький, весьма подвижный, в виде кисточки или помазка. Коты породы американский бобтейл - существуют в полудлинношерстном и короткошерстном разновидностях. У короткошерстных кошек - шерсть коротенькая, даже пружинящая; подшерсток у них мягенький, умеренно развитый. У полудлинношерстных - шерстка плотная, лохматая, средней длины; подшерсток мягкий; украшающий волос на шейке, груди, задних лапах и крупе немного длиннее основной покровной шерсти. Окрас может быть абсолютно любого цвета. @.

Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо. Учительница: - Вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ?
Вовочка: - Нет, Марь Иванна, теперь все так должны ходить. Скоро война начнется.
Учительница: - Ты что, спятил? Какая война? Кто тебе это сказал ?
Вовочка: - Мне это дедушка сказал. А он не ошибается. Смотрите: царь Александр I встречался с Наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы напали на Россию, в 1939-м посланник Сталина Молотов встречался с Гитлером, а в 1941-м немцы напали на СССР. В 2005 году президент РФ В.
Путин в Братиславе встретился с Джорджем Бушем. Значит скоро на нас нападут америкосы. Вот вам и война.

(.)(.).

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг, когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра- шивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог?
Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил, и я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя - смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу - сам заорет! Раз!!! А задница-то моя!!!!
(_._).

Приходит поздно вечером программист домой, к нему мигом подбегает его кошка и начинает упорно подмазываться, лизать руку, мурлычить... Супруга, увидав это спрашивает:-Что это вдруг такое случилось с твоей кошкой? Чего она руку-то лижет?---КАК ЧЕГО? МЫШКОЙ ПАХНЕТ!!! ....

Добиваясь единства во всем, очень легко стать одиноким. user.